sábado, 28 de diciembre de 2013

Aquí Estoy Yo.


No pretendía ni mucho menos, pero creo en la magia y en muchas cosas que la mayoría dejo de creer, gracias por tildarme de "rara", escucharlos o leerlos me hace sentir aún mas especial, pero esta vez no se trata de mi, ni de absolutamente nadie en particular, por que como muchos saben la mayoría de mis escritos son específicamente para humanos que conozco o que quiero conocer, y si no lo sabían pues ahora ya.

Esta vez es tiempo que deje volar mi imaginación como nunca antes lo he hecho, y es preferible salir de mi cuerpo y volar, volar muy alto, por que es lo único que deseo hacer ahora, volar y despegar mis pies del suelo por una sola vez. 

¿Recuerdas cuando tenías siete años y deseabas ser astronauta?

Lo recuerdo y me siento libre, a veces quisiera volver a ser esa niña que confiaba en la humanidad, subía al segundo piso de su casa y era el ser mas feliz del mundo con sus plantas y  sus ladrillos,  y ver aquel cielo imponente e impresionante, quisiera,mas que nada lo deseo. Y a pesar de que todos sean recuerdos de los que jamas nunca me desharé por que me hacen muy bien, llena, tan completa, me hacen sentir yo, recordar cuan sola estaba y cuan llena de mi a la vez es algo que solo mis recuerdos me hacen sentir.

También hay recuerdos malos, y siento que esos son incluso mas poderosos en mi caso deberían haberme derrumbado por completo, tal vez ya no estuviera hoy aquí escribiendo esto, pero me conozco tan bien y siempre supe que algo por mas malo que sea siempre te deja una lección, la primera lección que tuve que aprender cuando era pequeña y cuidaba a las plantas de mi mamá, fue; a las rosas se les cuida con mucho amor, por que si te hincas puede dejarte una herida que demorará en sanar. ¿Gran lección para una niña pequeña, no?

Quisiera hablar mucho de mi, por que por lo general soy muy reservada, muy reservada, demasiado. Y hay cosas tan grandiosas que quisiera compartir por lo menos con mis allegados, pero sé que eso jamás pasará, y si pasa debo haber comido mucho chocolate para hablar demás, si ya me ha pasado.

Sé muy bien que si no le caes bien a nadie, no es el fin del mundo, lo dice alguien que vivió en su casa dentro su habitación durante casi dos años con un aparato magnifico que la hacía vivir en otro mundo, gracias a mis padres por comprarme una computadora. Todo era rutina, una rutina divertida, llegaba del colegio, hacía mis tareas, limpiaba y encendía ese mágico aparato y me perdía en mi misma, si alguien pudiera, incluso yo, leer lo que escribía en ese tiempo no se parece en nada a lo de ahora, antes era una pequeña niña que soñaba con la muerte y escribía sus mas profundas lágrimas en esos "archivos word", la que deseaba con todo su corazón salir de un hoyo negro del que nadie nunca se dio cuenta de que esta metida, ¿Por qué? Por qué lo disimulaba muy bien, por que a nadie nunca le importo, por que no tenía a nadie a quien contárselo, por que era demasiado tímida. Pero eso ahora ya no importa, solo me recuerda que durante mucho tiempo era un pequeño y diminuto ser en un jardín enorme.

Quisiera contarles todas las historias que conozco, todas los cuentos que inventé, todas las cosas que he visto, hablarles sobre las cosas mas insignificantes del mundo. 

Desde los siete años después que perdí a mi única amiga, me prometí ser solo yo, desde ese día y para siempre, solo yo sin que nada ni nadie se interponga en ser astronauta, antropóloga, astróloga o botánica, pero cuando se es tan pequeño las promesas llegan a romperse muy rápido, y perdí la fe, si ya sé era muy pequeña, pero es muy fácil perder la fe en algo. En esas fechas cumplí siete, fue un sábado lo recuerdo perfectamente, mi mamá había invitado a personas que jamás había visto y a compañeros de clase con los que ni siquiera me hablaba, verlos a todos ahí era quererme matar de una vez, lo soporte, nunca lo disfrute, es por eso que no me gusta mi cumpleaños, llego el lunes y volver al colegio, nadie te hablaba, nadie hizo un comentario, nadie, nadie. Y fue ese preciso momento en el que perdí la fe en la humanidad, en pequeños cuerpesillos indefensos. Humanidad ag.

Recuerdo llegar a casa ese día, subir por la escalera de madera al techo y llorar mientras veía a lo único que me hacía bien, las plantas, tocarlas y quedar impregnada con su aroma tan perfecto. Es cierto mas tiempo pasaba en el techo que abajo en mi casa.

No recuerdo mucho sobre los años posteriores, si lo recuerdo pero no quiero comentarlo, solo diré que las plantas no solo necesitan amor, si no también pesticidas, aquellas mis únicas amigas se enfermaron y como todo lo que amo se aleja de mi, un jardinero las corto. Los años siguientes no importan, nada de eso importa. 

Es terrible cuando amas tanto a algo y le pasa algo malo, sientes que mueres con ello, una gran parte de ti se va con ellos y te vuelves a quedar vacía.


Pero recuerdan, era yo y por mas vacía y sola que me sentía, nada me iba  a tumbar, poco a poco conocí los cuentos, los libros, empecé a entender y a darle sentido a mis sueños, a llenarme de amor de cada cosa que me maravillaba al mirar, empecé a amar al cielo, a la luna, al viento, al mar, a la tierra, al agua, a mi. Y si hoy me ven y estoy completamente perdida mirando al cielo lo entenderán. Si sé algo sobre las estrellas, y los planetas es por que leía y leo.


Al principio escribí que este post no se trataría de mi, y fue todo lo contrario, solo quiero que sepan que por mas que amé muchas cosas del mundo, me amo a mi misma y eso es lo que importa.

PD: Gracias a ti, por que el Martes 17, me enseñaste que todavía se puede confiar en alguien a pesar de que no dije mucho. Aunque es bueno que ya sepas lo que pienso sobre la amistad, y que sepas la verdad sobre lo que pienso no toda la mierda que le digo al resto de personas. Siento al fin que he encontrado una amigo alguien a quien no pedirle consejos, por que de eso ya todo lo conozco, si no alguien que me haga caminar por mas de 4K para llegar a uno de los lugares mas lindos y pacíficos, es en definitiva que  ahí puedes hacer ser tu, gritar, soñar, pensar en voz alta, perderte en el mundo y lo mas importante volar, ser libre por un momento que parezca una eternidad.