viernes, 28 de febrero de 2014

Azul

No sé si la gente que dice conocerme sabe, que soy alguien llena de recuerdos y que por lo general jamás, jamás compartirá alguno de esos recuerdos sean bonitos o no con alguien, por que sabe que mientras mas tenga una historia consigo misma el resto de su miserable vida, seguirá sintiéndose viva cada vez que los recuerdos lleguen a su mente y lloré en silencio junto a su almohada y su mejor amiga que mas que nada es un ángel atrapado en el cuerpo de un ser inanimado escuchándome, respondiéndome y lo mas importante abrazándome todo el tiempo, por que siempre lo necesito, siempre.

Quisiera mas que nada que por lo menos todo lo que rodea mi mente desaparezca, y que los recuerdos que tengo se vallan solo un segundo y me sienta libre. Nunca dejaré de buscar esa libertad que tanto anhelo y que tanto necesito, por que es primordial. Pero últimamente vivo en una rutina de mierda en la que no importa nada por que nada nunca vale la pena, ni siquiera alguien, ni siquiera algo, ni siquiera hacer lo que me gusta lo vale, por que perdí otra vez el interés en absolutamente todo y prefiero en el fondo seguir así matando el tiempo, viendo parar a las palomas en mi ventana incitándome a volar, mirando ese cielo tan inalcanzable y a veces perfecto. 

Algún día desearé sentirme parte de algo o de alguien, pero no hoy, ni mañana.
Algún día caminaré hasta cansarme sin rumbo.
Algún día mi corazón será azul.
Algún día la magia que habita en mi cuerpo será liberada y ese día ya no estaré aquí, habré cumplido mi camino, mi etapa y me trasladaré a cualquier parte del universo, ojalá algún día llegue a Marte.



"La vida es una historia de mierda, demasiado corta, no soy nada para el mundo el mundo para mi no es nada". Siempre hay un sentimiento muerto en un corazón roto - Porta



sábado, 8 de febrero de 2014

Adiós, otra vez.

Pensé que sería la última vez que escribia en el blog. Pero no puedo dejar de hacerlo.

Si pudiera preguntarle a mi corazón que ha hecho durante 22 años para seguir latiendo. Definitivamente lo hubiera mandado a la mierda o estrujado en el momento menos esperado. Pero no, hay cosas mucho mas importantes que eso. Sé que las hay, pero aún sigo preguntándomelas.

¿Recuerdas cuándo deseabas "eso" y esperaste hasta desfallecerse?
 Si, pero "eso" perdió su total importancia en mi vida. Ahora ya no es algo por lo que daría la vida.
Perdió todo su sentido, cuando lo conseguí y no fue lo que esperaba. Si tuve una "valla muy alta" con respecto a "eso".

"Eso" es "eso" algo de lo que odiaría con todo mi ser profundizar.

Cuando esperas tanto tiempo por algo casi inalcanzable sabes que a pesar de todo el tiempo de lucha y espera habrá valido la pena. A pesar de ya no aceptarlo cuando esta ahí a tu lado.

Nadie jamás va a ocupar el lugar que alguien dejó, por que jamás hubo alguien.

Y otra vez desaparezco por el mismo asunto, pero la verdad ya no tiene importancia, alguna vez deseé gritar con el corazón en la mano y no se pudo, pero es hora de hacerlo, de brillar y de dejar que las cosas tomen su nuevo curso, por que cuando lo hago, todo vuelve a la normalidad, a mi propia normalidad. No quiero, pero debo, y no debería estar escribiendo esto antes de volverme a ir, pero debo. Y así cuando regrese me recuerde cual fue la razón por la que me fui.

Voy a buscarle sentido a todo, por que hace años no le encuentro sentido a algo, a nada ni a nadie.
Desapareceré todas las veces que sean necesarias, por que así me lo pide mi corazón.