Aparece

Si estuvieras aquí justo ahora, solo desearía mirarte a los ojos y darte el mundo entero, todo lo que deseas ver, todo lo que necesitas, todo lo que soy, todo lo que fui, la mejor versión de mi, pero estoy confundida y nunca cambiaré. Por más que desee hacerlo, por más que mi mente me impulse a dejar todo y mi voz quiera salir de mi cuerpo y gritar, pero no, no está vez, no será así, por que otra vez recaigo en la misma oscuridad y no necesito a nadie, más que a ti en mi mente, en mi alma, sobre mi, como siempre sueles hacerlo, necesito tu voz en mi voz, tu presencia en mi habitación diciéndome que todo irá bien y que solo es un bajón más, por qué ya no puedo, ya no resisto, quiero desaparecer, y mientras intento pedir ayuda, me maquillo bajo mi estúpida voz, y mis gafas ya desgastadas, solo quisiera tener una opción, una voz que me impulse a levantarme, a darlo todo, a no tener miedo, incluso si ya me haya sentido derrotada, incluso si ya no tenga ganas de nada, y otra vez voy besando el recuerdo de tu esencia en mi alma, y lloro en silencio anhelando tu imagen, deseando huir y que todo esto sea una pesadilla de la que pronto despertaré, y caigo en cuenta que me miento una vez mas deseando tú cariño, tú presencia, tú sonrisa a media luz que me volvía loca, esas ganas increíbles de amarte y dejarme amar de la misma forma.

Cualquiera pensaría que aún no te he olvidado, pero no es así, a veces me pregunto si eres parte de mis sueños, o parte de mi imaginación, quisiera por lo menos que fueras parte de absolutamente todo de mi, pero no lo es, nunca lo fue, y otra vez le escribo al vacío, lanzando palabras que quedan en el aire, que no tocan a absolutamente nadie, y que por más que lo desee nunca pasará, por que así soy, y tengo miedo, tengo miedo de desfallecer en el intento, de dejarme amar, de la forma en la que quisiera hacerlo, escribo esto solo para recordarme que otra vez he caído en la maldición del "que si pasará sí...", y debo admitir que la magia sigue ahí, y está mas viva que nunca, que la distancia, el tiempo y todos os errores cometidos no van a cambiar la fascinación que tengo por crear una historia real con alguien...

No sé quien eres, no sé si vendrás, no sé cuanto mas esperaré, pero no es justo para mi, aunque a veces creo que lo merezco por no haber intentado antes...

Preguntas 1

Todos los días, me cuestiono.


1.- ¿Cuándo es el momento ideal para decirle a alguien lo que sientes?

- No, no hay momento ideal. Solo sé que antes de decirlo tienes un gran nudo en la garganta.

2.- ¿Cuándo es el momento ideal para gritar?

- No, no hay momento ideal. Solo sé que si quieres gritar, te conectas con tu yo interior y lo haces, haciendo que tu alma ruga.

3.- ¿Cuándo es el tiempo de decirle adiós y bienvenida a alguien?

- Simplemente no lo hay, por que no importa, las personas que verdaderamente quieren quedarse en tu vida, no te piden permiso entran y ya, ni siquiera los llamas, y se quedan ahí.

4.- ¿Por qué sueño lo que sueño?

-Todos los días sueño, todos sin excepción, cada uno es totalmente diferente a otro y en ellos mi mente crea una hermosa imagen de lo que quisiera que fuera mi vida, ese ideal casi perfecto  e intocable, lleno de emociones, arte, aventuras y esa extraña sensación de ser querida por alguien, por ese alguien al que tanto anhelo. Quisiera poder explayarme en esta pregunta pero es muy difícil para mi escribir algo que no muchos comprenderán.

Siempre he querido escribir mis sueños, y tratar de transmitir la emoción que siento al vivirlos. 

5.- Describe algún sueño.

- Lo titularé: 

Mi Proyecto de Vida: 30/09/13

Era oscuro, la piel se me erizo en un instante, estaba en un cementerio, buscando aparentemente una lápida, con el nombre de un hombre del que no puedo recordar, deambulaba casi sonámbula entre tanta maleza y olor a moho era irrespirable, miré mi brazo izquierdo y tenía tatuado una piramide, en un árbol perpendicular a mi vista se posaba un Búho Real mirándome fijamente con sus perfectos y redondeados ojos amarillentos casi anaranjados, este descendió hacia una rama mas baja sin dejar de mirarme, no me inmute ni siquiera sentí temor, pensé que era inofensivo, y así fue, me miraba tratando de decirme algo y lo lograba, me hizo seguirlo y se detuvo al pie de un árbol, a su costado había una entrada subterránea accesible, camine lo suficiente por que mis piernas empezaron a temblar. Desperté dentro de mi habitación, me levanté y caminé a abrir la puerta y seguía el camino interminable. Camine, camine, camine y solo llegue a mi habitación una y otra vez...

No sé como desperté al mundo real, solo sé que camine, camine y cada vez mi habitación se tornaba confusa y mi cama aún mas grande.

No Soy Yo.

Al principio creí que era irónico sentir algo por alguien; ese no se que difícil de explicar, pero todo salio de la nada y se convirtió en mucho, cuando empezamos a ser amigos.

¿Cuándo?. Lo tengo claro.

¿Cuándo empezamos a hablarnos? Lo tengo mas claro aún.. 

¿Cuándo empecé a sentir esa especie de magia, cuando hablaba contigo, esa conexión inquebrantable, esa forma tan fácil de expresar las cosas y no morir en el intento?

¿Cuándo empecé a quererte?

Sabes... hay algo a nunca dije y es preciso hacerlo ahora... mentí y no se si sea una excusa pero fue lo mas apropiado, mentir no esta bien pero cuando la verdad se escapa de tus labios y tus manos ya no pueden sujetarla es preciso hacerlo, dije muchas cosas, conté cuentos que mi mente creo y empecé a hacerlo porque pensé que a alguien iba a entretener y al parecer así fue.


Empecé a quererte lentamente con paso de tortuga, entre dientes tenia miedo de pronunciar la palabra "te quiero" y aun no lo hago, aun no soy lo suficientemente fuerte para hacerlo. Te lo he escrito y para mi ello cuenta mucho mas, la tinta no borra aquella frase que alberga inquietud, esperanza, es como como la arena del mar, nunca tiene como acabar.

Lo único que pide es ser escuchada, lo mas alto posible y ser sentida en el alma de aquella persona y que lo tome como venga, dulce, entre lágrimas, con algo de temor, frustración, llena de amor, ó que en su interior arda ese fuego furor. 

Porque cuando sientes algo por otra persona el mundo conspira y los hace estar unidos y no importa la maldita distancia, no importa el clima ni ninguna superficialidad, importa quienes somos y  quien queremos ser, estemos en el lugar que queramos estar o en la posición que se anhela.

Te confieso que he llorado junto  a ti, espero nunca te hayas dado cuenta de cuanta falta me hacías, de cuanto anhele que estuvieras ahí, cuando mas lo necesitaba, mi coraza trataba de albergar este terror y las lágrimas causadas por otros hacían que estuviera a punto de colapsar, pero te escuchaba en mi mente y te imaginaba como un abrazo a la distancia, lejano pero reconfortante, sobrecogedor y volvía a morir, lo admito a veces pido mucho y siempre termino hiriendo a los demás, si eso hice alguna vez lo siento muchísimo.

Sabes nunca fui capaz y lo suficientemente valiente para acercarme pero todo surgió de cero y entré a un agujero negro al que siempre pertenecí pero tuve miedo de tomarlo como parte de mi, ese miedo era mucho mas grande y mucho mas fuerte que el temor a otras personas, que el querer de otros, y poco a poco se torno parte de mi.

Escribir lo mas doloroso y volverlo algo hermoso, es una gran tarea. Como hago para dejar de quererte cuando ni siquiera mi otro yo" me lo impide, como hago para decirte te quiero y no morir en el intento, como hago para intentar ser yo misma, si cada vez que lo hago alejo a todas las personas, es mi destino, soy un ser destinado a no pertenecer a nada.

#cebollamaldita

(Post que nunca debió ser escrito)