260 Días.

Quizá me enamoré de ti, quizá no, quizá estuviste conmigo doscientos sesenta días, quizá no, quizá la magia se apoderó de mi una vez más y me hizo sentir unida a alguien después de tanto tiempo, quizá no, quizá esto no debió pasar, quizá sí, quizá la magia es parte de un sin numero de emociones esparcidas en mi, quizá no.
¿Son muchos quizá?. Quizá.

                                ❅❅❅❅❅❅❅❅

Hola. ¿Me recuerdas?. Soy el niño que solía ser parte de ti durante mucho tiempo y tú no me notabas.
-Siempre te noté, pero siempre huí de ti.
Y esta ves estoy aquí para darme una oportunidad contigo. ¿Aún seguirás huyendo de mi?
-Si, pero más lento.



¿Recuerdas aquella vez que fui con Mari a verte a tu casa?
-Si.
Yo se lo pedí a ella, solo era una excusa para verte y que no huyas de mi, pero aún así lo hiciste, te inventaste una excusa bastante inusual y muy creíble, claro todos los adolescentes debemos limpiar nuestras casas.
- ¿Por qué se lo pediste?
Por que quería verte, quería ver a través de tus cristales, quería ver tu sonrisa a media luz y que tu cabello resplandeciera, quería solo estar a tu lado y estar bien.
- ¿Por qué no me lo dijiste?
Por que sabría que huirías.
- ¿Cómo?
Eres tú, estás propensa a huir de la felicidad y de lo que se supone te hace bien.
- Pero si no me conoces...
Te conozco, sé quien eres, quizá sea la única persona que sabe quien eres realmente, la única que te puede ver a través de esos cristales y sabe que detrás de esa mirada llena de odio, hay amor, hay amor queriendo ser compartido, queriendo explorar y ser aceptado, por mucho tiempo he callado, por mucho tiempo callé y cuando te fuiste, no sabía que hacer, planeaba buscarte pero no sabía donde, ella tampoco sabía, y espere y espere y te buscaba todos los días y ya no estabas y trataba de ver tu reflejo en la ventana de tu casa y ya no estabas, y veía a tus padres pasar cada domingo por mi casa y tú ya no ibas con ellos, le pedí a mi mamá que preguntara por ti a ellos y así lo hizo, tú mamá dijo que te fuiste a estudiar y que regresarías en vacaciones, yo desde la vereda escuchaba y sonreía esperando verte de nuevo y hablarte, pasaron dos años y no te vi, hasta que en Agosto del año pasado te vi pasar por mi casa nuevamente y corriste hacia mi como nunca, tus ojos no eran los mismos, tu manera de mirarme había cambiado, no eras tú, pensé que la ciudad te había cambiado hasta que abrazaste, y tus lágrimas cayeron en mi polo, espere que este día suceda y esta fue la mejor manera, supe de inmediato que estaba enamorado de la chica que huía, y otra vez te volviste a ir.
Después de 260 días juntos contra el viento, soy yo el que se tiene que ir.

A ti, en donde quiera que estés.

Cuando no sabes quien eres, solo quieres huir.

Cuando te hacen daño, solo quieres llorar.

Cuando te dejan, no sabes si correr, llorar o morir.

Cinco canciones para desaparecer.

Las innumerables veces que he salido de este mundo llamado Internet por que he querido desconectarme de absolutamente todo lo que me rodea, he ido a una refugio llamado música,  usualmente voy allí cuando me siento "no yo",  les traído las cinco canciones mas emocionales de mi mundo alterno a la realidad, tal vez al fin algunos entenderán la razón de mis canciones, quizás no, ahí va la lista.

1.- Understanding - Evanescence:  La única canción que me trasmite paz, que convierte mi profunda tristeza en algo maravilloso, que me abriga con su sonido y me hace volar, al más grande universo, que no existe nada más que yo y la voz de Amy Lee para calmar cualquier sin sabor, que por absolutamente todo lo que se haya roto siempre estará ahí su voz para consolarme y protegerme del mundo exterior.

2.- How To Dissapear Completely - Radiohead: Simple, el título lo dice, te transporta hasta los más hinóspitos lugares de tu mente.

3.- Chasing Cars - Snow Patrol: Hacer todo a nuestro modo, de la única forma en la que sabemos que todo estará bien.

4.- Everything - Lifehouse: Hace dos días, volví a escuchar esta canción sin querer, pero deseándolo con todo mi corazón, y apareció cuando más lo necesitaba y estaba ahí otra vez, esa magia que te hace navegar hacia cualquier lugar del planeta. Esta canción trata bajo mi punto de vista, que por sobre todas las cosas, el amor es lo más importante del planeta, que a pesar que alguien esté alejado de nosotros siempre habrá una conexión que solo ellos entenderán.

5- Hurts - Cristhina Aguilera: Solo escuchaba esta canción cuando ya no había nadie quien me salve de mi misma, hace mas de dos años que no la escucho, tampoco es bueno escucharla ahora, pero es una de las pocas canciones que me traen los recuerdos mas tristes de mi vida, esta bien relacionar cosas negativas y positivas con una canción pero esta me recuerda a mi desesperado afán por desaparecer. Y ya no lo espero, y ya no la escucho.

*Bonus: 

- Yellow Light - Of Monsters and Men

- Pieces - Red

#5cinco

 

Aparece

Si estuvieras aquí justo ahora, solo desearía mirarte a los ojos y darte el mundo entero, todo lo que deseas ver, todo lo que necesitas, todo lo que soy, todo lo que fui, la mejor versión de mi, pero estoy confundida y nunca cambiaré. Por más que desee hacerlo, por más que mi mente me impulse a dejar todo y mi voz quiera salir de mi cuerpo y gritar, pero no, no está vez, no será así, por que otra vez recaigo en la misma oscuridad y no necesito a nadie, más que a ti en mi mente, en mi alma, sobre mi, como siempre sueles hacerlo, necesito tu voz en mi voz, tu presencia en mi habitación diciéndome que todo irá bien y que solo es un bajón más, por qué ya no puedo, ya no resisto, quiero desaparecer, y mientras intento pedir ayuda, me maquillo bajo mi estúpida voz, y mis gafas ya desgastadas, solo quisiera tener una opción, una voz que me impulse a levantarme, a darlo todo, a no tener miedo, incluso si ya me haya sentido derrotada, incluso si ya no tenga ganas de nada, y otra vez voy besando el recuerdo de tu esencia en mi alma, y lloro en silencio anhelando tu imagen, deseando huir y que todo esto sea una pesadilla de la que pronto despertaré, y caigo en cuenta que me miento una vez mas deseando tú cariño, tú presencia, tú sonrisa a media luz que me volvía loca, esas ganas increíbles de amarte y dejarme amar de la misma forma.

Cualquiera pensaría que aún no te he olvidado, pero no es así, a veces me pregunto si eres parte de mis sueños, o parte de mi imaginación, quisiera por lo menos que fueras parte de absolutamente todo de mi, pero no lo es, nunca lo fue, y otra vez le escribo al vacío, lanzando palabras que quedan en el aire, que no tocan a absolutamente nadie, y que por más que lo desee nunca pasará, por que así soy, y tengo miedo, tengo miedo de desfallecer en el intento, de dejarme amar, de la forma en la que quisiera hacerlo, escribo esto solo para recordarme que otra vez he caído en la maldición del "que si pasará sí...", y debo admitir que la magia sigue ahí, y está mas viva que nunca, que la distancia, el tiempo y todos os errores cometidos no van a cambiar la fascinación que tengo por crear una historia real con alguien...

No sé quien eres, no sé si vendrás, no sé cuanto mas esperaré, pero no es justo para mi, aunque a veces creo que lo merezco por no haber intentado antes...

Once

Extraño esos días en los que todo era rutina, me acostaba a las 10:15 p.m, máximo 10:20 p.m, para tratar de dormir al menos ocho horas diarias, como lo manda la ley, al menos digo, y despertaba sin necesidad de alarma a las 5:55 a.m, no un minuto antes, ni un minuto después, exactamente a la misma hora, hacía exactamente todo en esos preciados minutos de tiempo, ducharme, sacar al perro, peinarme aunque la mayoría de veces solo me hacía una cola y claro no olvidar la mantequilla de cacao antes del lápiz labial, hidratación me decía a mi misma, llenar una botella de agua y echarla a mi cartera, revisar que mi carné esté exactamente en el mismo lugar junto a mi monedero, DNI, llaves y porsupuesto audifonos, ¿Cómo podría surrarme a la gente con la que me topaba todo el día?. Sin audífonos, lo podría evitar. ¿Tomar desayuno?. ¿Qué es eso?. A las 6:50 a.m salía corriendo de mi casa, esperaba el micro y me subía esté vació o reventando llegaba volando 7:00 a.m a hacer la cola del Metropolitano, maldito necesario servicio, subía peor que sardina, apretada o no, ya que importaba, el detalle era llegar temprano al trabajo y que no me descontasen ni un puto céntimo, claro por que el sacrificio se hace por dinero, no por amor, y que venga alguien a decirme que es todo lo contrario, estoy harta de la mierda y de las frasesitas positivas de las personas, que odian mas su vida, pero claro no lo quieren dar a conocer por que caerían en el mismo saco, entre las quejas diarias de los usuarios del Metropolitano y mi ansiado paradero final, solo existía algo que me hacía feliz, llegar a Colmena +o a Jirón y caminar ver los hermosos graffitis que inundaban la ciudad, y sonreír y por un pequeño espacio de tiempo trasladarme a ese mundo, chocarme con la misma persona todos los días, detenerme a comprar soja y un pan con lomo, detenerme en los semáforos, a veces correr contra el tiempo, a pesar de tener bastante tiempo, caminar, toparme con gente que va atareada, mujeres que corren en taco aguja, padres con sus hijos, la señora que vendía ensalada de frutas en Jirón de la Unión, el señor que sacrílegicamente entraba a la Iglesia de Jr. Cusco, la cola del Banco de la Nación en Jr. Lampa, el mendigo con su mascota al pie de la iglesia ó al pie del Banco de Crédito, caminar y ver lo hermosa que es la ciudad, cada detalle, cada trazo de pintura, cada moldura, cada árbol, el olor a café recién pasado de las carretillas, ó el de emoliente, el desespero de las personas por llegar a algún lugar lo quieran o no, los niños con cara de sueño, algunos adultos como si estuvieran con ganas de mandar todo al diablo y no querer ingresar a su centro de labores, los señores con terno en pleno verano, en invierno, en otoño, en primavera, me pregunto si algún día se les permitirá vestirse de otra forma, y vuelvo a dejar una pregunta más en el aire.

(Mi inspiración diaria, qué lástima que ya no esté esta belleza).

Amaba cada extracto de esas pequeñas/grandes cuadras que me llevaban a mi centro de labores, mi muy conocido ex-centro de labores, amaba mas que nada sentir desesperación por llegar temprano y claro amaba con todo mi cuerpo salir temprano, si es posible correr, pero ahora ya no queda nada de eso.

El primer día todos se miran reacios, todos son como un mundo al que estás a punto de entrar y así fue, conocí a gente muy buena onda, compartimos muchos momentos, muchas risas, muchos cumpleaños entre ellos el peor para mi, me vieron caer, los vi caer, los vi defender sus derechos, los vi callar, seis almuerzos diarios, seis desayunos diarios, seis días de nuestra vida y ocho horas diarias de risas a hurtadillas y consejos. Es genial que hayan pasado once meses y siga en contacto con algunos, que ya se volvieron parte de mi.

Conocer a gente nueva es genial, ser parte de su vida por un momento es una sensación muy linda, claro no todo es color de rosa por que también hubieron indeseables, pero la vida se trata de eso, seguir un montón de pasos y conocer gente.

Incompleta

Hay que llenar un vació emocional muy grande, tan grande incluso como la Tierra, quizá como el universo, quizá.

Y mientras eso pasa, buscamos desesperadamente creyendo encontrar la mejor manera de llenarlo, el tiempo pasa, y este sigue incrementando su tamaño...

¿Por qué no haberlo cerrado antes?.

¿Por qué simplemente no olvidarlo?. Como la mayoría de cosas que siempre olvido. 

¿Por qué simplemente no desterrarlo y ser libre?.

Es por que este agujero es visible, visible ante todos, menos ante ti, 

Pero siempre seguiré corriendo, siempre seguiré huyendo de la solución, por que siempre la hubo, pero claro como siempre no quiero ver lo que hay ante mis ojos. Estoy harta de ser quien soy, de ser quien soy contigo y con ellos, y con el universo, pero mas cansada estoy de ser quien soy conmigo misma, y es lo que mas jode, por que el alma debería ser visible para absolutamente todos, y nunca será así conmigo, y no sé quien soy cuando estoy contigo, y no sé quien soy cuando estoy sola, ya nada me llena, ya nada motiva hacer un cambio, ni siquiera lo que mas amo en la vida, pero la respuesta está allí, nada en realidad se olvida.

Y allí estás tú otra vez, y es mejor que me valla como solía hacerlo, es mejor que concentre mis pensamientos en otra cosa, es mejor que me alejé de ti. No quiero volver al pasado, pero todo indica que así lo será, por que últimanente vivo de recuerdos, y quizás que no debieron pasar, por que vivo imaginándome cosas que jamás pasaran, queriendo con todo el poder del universo poder regresar el tiempo para no retractarme y dejarte libre, ahora que estoy unida a ti, te necesito, te quiero, y lo odio. Odio haber dejado que volvieras a mi vida, odio ser quien soy contigo, odio quererte, odio no poder hablar contigo, odio que no tengamos una conversación larga, odio no verte, odio todo y ya me cansé de esperar, ya me cansé de todo.

Innumerables veces le pedí al universo a un humano y tú llegaste sabía que ibas a ser parte de mi vida para siempre, y eso me asusto al principio, con el tiempo me di cuenta que te necesito mas que a nadie en el mundo y ni siquiera estás presente, YA VEZ! Por eso no quería que fueras parte de mi vida, no puedo dejar de pensar en ti, no puedo dejar de sumar los días que pasan al no verte, no puedo simplemente esperar, ya espere mucho, ya me cansé. 

Y sé que debería llamarte y decirte todo esto, pero sé que no te importa un carajo, y por eso lo escribo, por que sé que nunca me leerás, y extraño todo de ti, incluso tus chistes malos, incluso tu sonrisa casi perfecta, y te necesito, como jamás hubiera necesitado a alguien, pero tú me enseñaste a querer a alguien que por muy diferente que esté sea, si el destino lo pone en tu camino es por alguna razón, pero no te enseña a como no vivir sin esa persona, a como no necesitarla, a como no esperar, a conformarte con su sola presencia en tus sueños.

Y vuelvo a morir una vez más...

MAGIA I

La semana pasada, me pegué tanto a una historia, que terminé escribiendo más de lo que debía. Así qué decidí publicarla parte por parte.

Magia I

Día 01: Empezó el verano y su maldita sensación térmica, odio el verano con todo mi ser, lo odio y lo peor es que es en mi país siempre está a  flor de piel, despierto porque la luz me ciega intensamente, despierto a pesar de no querer hacerlo, a pesar de querer seguir allí, como siempre echada boca abajo aspirando el olor a colchón viejo, entre la suavidad de mi sábana color marfil, y suena el despertador una vez más, es como una llamada hacia la vida, y el mundo no se detiene solo avanza al compás del sonido del despertador que aún no puedo apagar, me quedo quieta mirando la pared en ella observo rasguños e inmediatamente me viene un flashback de emociones que no puedo contener, me veo las uñas y están carcomidas, ralladas, y sangran, no sé en qué momento paso esto, corro hacia el baño y dejo correr el agua sobre mis manos y parece detenerse el dolor, pero nada se detiene sigue sangrando, las envuelvo en papel higiénico y voy por algunas vendas al botiquín, no tengo seguro médico, nunca lo he usado, pensé que no lo volvería a usar, pero ahora veo que es necesario, aún sigo sin recordar como paso esto, y mis manos siguen sangrando, no importa me digo y las envuelvo con un papel toalla,  vuelvo a poner mis manos en agua y las lavo con jabón, me aplico agua oxigenada y alcohol, paso a envolverlas en gasa y sigue la vida.

Día 02: El intenso brillo del sol entra desesperadamente por mi ventana, estoy pensando seriamente en cambiar el color de cortina o cubrir el vidrio con algún papel oscuro o pintarlo, esto no me gusta nada. Suena el despertador y me levanto de un brinco, veo mis manos y están mucho mejor, voy a cambiar la gasa me digo, me dirijo hacia el botiquín me saco las vendas y mágicamente no tengo ninguna marca, no le tomo importancia y prosigo, la vida continúa, voy a hacer café me digo, pongo la tetera mientras leo los últimos mails del día, el sonido estridente de la tetera me recuerda, que debo alistarme para dormir.

Día 03: Siempre tengo esa sensación de querer vivir la vida de alguien más, no alguien famoso, no alguien lo suficientemente conocido, no, alguien que trasmita eso, eso, eso, magia, no un mago, tal vez, un vendedor de pasteles quizá, alguien que venda rosas o cualquier otro tipo de flor, si quiero ser alguien como él, y ver lo que realmente se siente al vender rosas, porque para mí son el símbolo más bonito de amor, porque simplemente son hermosas, y en su belleza se halla la simpleza  más pura de amor, quisiera ser florista, quisiera ser pastelero, quisiera ser astronauta.

Día 04: Quedé con alguien en salir a una fiesta, no soy muy fanática de esto pero accedí, quedamos en encontrarnos en un centro comercial, caminamos y nos quedamos sentados en una banca durante mucho tiempo que se torno interminable, me di cuenta de la hora cuando los buses de transporte público dejaron de pasar y cada vez se hacía mas notorio el silencio en la vía pública, seguimos conversando como dos completos conocidos y no nos percatamos del brillo solar que se asomaba, nunca había reído tanto con alguien que recién conocía, nunca había pasado esta especie de "magia", en una "primera cita", no, no fue una cita, solo fue una salida. 

Día 05: He visto como las palomas se posan en mi ventana exactamente todos los días a la misma hora, no sé qué buscan, no sé qué esperan, mucho menos a quién. Espero no sea una señal.

Día 06: ¿Te acuerdas de mí?

Me quito los audífonos, y le digo disculpa.

Él me mira inquieto y alza una ceja, soy Ricardo dice.

Lo demás es historia. 

Continuará...

Tú no sabes.

Tú no sabes que es sentirse mal, tú no sabes nada de eso, tú no sabes que es perder a alguien, tú no sabes quien soy, tú nunca lo sabrás, y eso ya es molesto y jodé. Tú no sabes que es sufrir en silencio todos los días durante muchos años y aparentar estar bien ante los demás, tú no sabes que es tragarse sus palabras para no herir a nadie y que te hieran mas de lo que ya lo hacen, tú no sabes que se siente estar rodeada de personas y sentirse completamente sola, tú no sabes que se siente crear un mundo alterno para vivir y tratar sentirse bien y no mierda, tú no sabes que es llorar todos los días sobre la almohada y despertarse al dia siguiente con ganas de mandar todo al diablo pero evozando una sonrisa falsa todo el tiempo, tú no sabes cuando la magia se apodera de ti y te sientes completamente llena, tu no sabes el día que me cansaré de esperarte y saber de ti aunque mi alma y mi corazón estén agrietados, tú no sabes cuanto sufro todos los dias al imaginar cosas tan inalcanzables que me hacen feliz, tú no sabes que siento, no digas que te sientes mal o que sientes pena, no es cierto, no sabes lo que siento.

Tiempo

Hola, de nuevo.

Tal ves antes tenía muchas ideas o temas sobre escribir pero hoy todo eso se ha reducido a nada y esta bien.

-Hola.
Hola.
-¿Cómo estás?
No lo sé, y tú?
No sé como encasillar un estado de ánimo así que lo describiré de la forma en la que lo siento... estoy bien pero no estoy bien. Eso.
-¿Entonces como estás?
Así, de esa forma de la forma en la que no sabes que haces, ni lo que haces y vas y vienes, y ya no tienes tiempo de detenerte a observar lo que antes te hacía suspirar, no tienes tiempo ni de hablar, ni de caminar, ni de disfrutar esas innumerables cosas que amas con el corazón, por que ahora la vida se ha hecho una rutina en la que todo esta reglamente establecido y cada plan que pretendes hacer debes hacerlo con anticipación si no todo se modificaría y claro, no soy yo, es el tiempo, le echarle la culpa al tiempo como siempre, además siempre es mejor así.
-¿Así es como te sientes?
No, me has malinterpretado, no es solo eso, es mas, es mas que un horario, es mas que un "no tengo tiempo" es mas que una rutina es real y eso es lo peor.
-Ok, entiendo...
No, no lo entiendes, antes podía ser libre y a pesar de eso no disfrutaba de mi libertad como anhelo hacerlo ahora, y de ser uno con la naturaleza como solía serlo antes.

Pero siempre hay tiempo...
Déjame ponerlo en la agenda :/


¿Esto no es lo que querían leer, verdad?

Azul

No sé si la gente que dice conocerme sabe, que soy alguien llena de recuerdos y que por lo general jamás, jamás compartirá alguno de esos recuerdos sean bonitos o no con alguien, por que sabe que mientras mas tenga una historia consigo misma el resto de su miserable vida, seguirá sintiéndose viva cada vez que los recuerdos lleguen a su mente y lloré en silencio junto a su almohada y su mejor amiga que mas que nada es un ángel atrapado en el cuerpo de un ser inanimado escuchándome, respondiéndome y lo mas importante abrazándome todo el tiempo, por que siempre lo necesito, siempre.

Quisiera mas que nada que por lo menos todo lo que rodea mi mente desaparezca, y que los recuerdos que tengo se vallan solo un segundo y me sienta libre. Nunca dejaré de buscar esa libertad que tanto anhelo y que tanto necesito, por que es primordial. Pero últimamente vivo en una rutina de mierda en la que no importa nada por que nada nunca vale la pena, ni siquiera alguien, ni siquiera algo, ni siquiera hacer lo que me gusta lo vale, por que perdí otra vez el interés en absolutamente todo y prefiero en el fondo seguir así matando el tiempo, viendo parar a las palomas en mi ventana incitándome a volar, mirando ese cielo tan inalcanzable y a veces perfecto. 

Algún día desearé sentirme parte de algo o de alguien, pero no hoy, ni mañana.
Algún día caminaré hasta cansarme sin rumbo.
Algún día mi corazón será azul.
Algún día la magia que habita en mi cuerpo será liberada y ese día ya no estaré aquí, habré cumplido mi camino, mi etapa y me trasladaré a cualquier parte del universo, ojalá algún día llegue a Marte.



"La vida es una historia de mierda, demasiado corta, no soy nada para el mundo el mundo para mi no es nada". Siempre hay un sentimiento muerto en un corazón roto - Porta

Adiós, otra vez.

Pensé que sería la última vez que escribia en el blog. Pero no puedo dejar de hacerlo.

Si pudiera preguntarle a mi corazón que ha hecho durante 22 años para seguir latiendo. Definitivamente lo hubiera mandado a la mierda o estrujado en el momento menos esperado. Pero no, hay cosas mucho mas importantes que eso. Sé que las hay, pero aún sigo preguntándomelas.

¿Recuerdas cuándo deseabas "eso" y esperaste hasta desfallecerse?
 Si, pero "eso" perdió su total importancia en mi vida. Ahora ya no es algo por lo que daría la vida.
Perdió todo su sentido, cuando lo conseguí y no fue lo que esperaba. Si tuve una "valla muy alta" con respecto a "eso".

"Eso" es "eso" algo de lo que odiaría con todo mi ser profundizar.

Cuando esperas tanto tiempo por algo casi inalcanzable sabes que a pesar de todo el tiempo de lucha y espera habrá valido la pena. A pesar de ya no aceptarlo cuando esta ahí a tu lado.

Nadie jamás va a ocupar el lugar que alguien dejó, por que jamás hubo alguien.

Y otra vez desaparezco por el mismo asunto, pero la verdad ya no tiene importancia, alguna vez deseé gritar con el corazón en la mano y no se pudo, pero es hora de hacerlo, de brillar y de dejar que las cosas tomen su nuevo curso, por que cuando lo hago, todo vuelve a la normalidad, a mi propia normalidad. No quiero, pero debo, y no debería estar escribiendo esto antes de volverme a ir, pero debo. Y así cuando regrese me recuerde cual fue la razón por la que me fui.

Voy a buscarle sentido a todo, por que hace años no le encuentro sentido a algo, a nada ni a nadie.
Desapareceré todas las veces que sean necesarias, por que así me lo pide mi corazón.

¿Este es el fin?

Lo estuve meditando por mucho tiempo. quería cerrar "La Luz de la Mente", ¿Por qué? Por qué quería que parte de mi pasado que esta aquí, se valla con él.

Pero no es justo para el blog, ni mucho menos para mi, cuando era pequeña solo deseaba tener un amigo que me escuchará, o solo alguien que este presente y nunca hubo humano que lo hiciera, cuando ya había perdido por completo la fe en todo, conocí blogger, al principio solo escribía mis poemas, algunas historias o simplemente entraba y estaba allí real y confiable, y así poco a poco llegue a refugiarme en el como lo hago ahora, a liberarme, no, no es justo que cierre la única herramienta que me conecta con mis pensamientos, con lo que me pasa y por sobretodo mi pasado, no quiero dejarte ir, por que como tu ya varias cosas se han ido de mis manos, por que como tu ya han desaparecido historias, que en realidad no quisiera volver a recordar.



Quisiera dejarte libre, quisiera ser libre y siento que si lo hago parte de mi alma volará contigo, y nadie jamas lo recordará, sobretodo tú.

Quisiera tener el valor para publicar todos los borradores que tengo, pero es mejor solo dejarte ir, y por mas que lo pienso y lo pienso es lo mejor, quiero ser libre, es lo único que pido.

Les dejaré los links de mis publicaciones favoritas:

(Cabe destacar que todas las historias que están aquí son parte de mis sueños, tal vez como una premonición o algo incluso peor)


-El Mundo de un Niño 
http://laluzdelamente.blogspot.com/2013/10/el-mundo-de-un-nino.html


-Encuentro de un Amor Lejano http://laluzdelamente.blogspot.com/2012/12/encuentro-de-un-amor-lejano.html


-No Soy Yo http://laluzdelamente.blogspot.com/2013/09/no-soy-yo.html


-Lugares Abandonados y Hermosos 
http://laluzdelamente.blogspot.com/2013/04/lugares-abandonados-y-hermosos.html 


-Soy Yo
 http://laluzdelamente.blogspot.com/2012/12/soy-yo.html


- Nuestras Miradas 
http://laluzdelamente.blogspot.com/2012/12/nuestras-miradas.html



-Voz Magnética 
http://laluzdelamente.blogspot.com/2012/09/recuerdos-imborrables.html


-Recuerdos Efímeros 
http://laluzdelamente.blogspot.com/2012/03/recuerdos-efimeros.html

No quiero despedirme, solo quiero ser libre...

Aquí Estoy Yo.

No pretendía ni mucho menos, pero creo en la magia y en muchas cosas que la mayoría dejo de creer, gracias por tildarme de "rara", escucharlos o leerlos me hace sentir aún mas especial, pero esta vez no se trata de mi, ni de absolutamente nadie en particular, por que como muchos saben la mayoría de mis escritos son específicamente para humanos que conozco o que quiero conocer, y si no lo sabían pues ahora ya.

Esta vez es tiempo que deje volar mi imaginación como nunca antes lo he hecho, y es preferible salir de mi cuerpo y volar, volar muy alto, por que es lo único que deseo hacer ahora, volar y despegar mis pies del suelo por una sola vez. 

¿Recuerdas cuando tenías siete años y deseabas ser astronauta?

Lo recuerdo y me siento libre, a veces quisiera volver a ser esa niña que confiaba en la humanidad, subía al segundo piso de su casa y era el ser mas feliz del mundo con sus plantas y  sus ladrillos,  y ver aquel cielo imponente e impresionante, quisiera,mas que nada lo deseo. Y a pesar de que todos sean recuerdos de los que jamas nunca me desharé por que me hacen muy bien, llena, tan completa, me hacen sentir yo, recordar cuan sola estaba y cuan llena de mi a la vez es algo que solo mis recuerdos me hacen sentir.

También hay recuerdos malos, y siento que esos son incluso mas poderosos en mi caso deberían haberme derrumbado por completo, tal vez ya no estuviera hoy aquí escribiendo esto, pero me conozco tan bien y siempre supe que algo por mas malo que sea siempre te deja una lección, la primera lección que tuve que aprender cuando era pequeña y cuidaba a las plantas de mi mamá, fue; a las rosas se les cuida con mucho amor, por que si te hincas puede dejarte una herida que demorará en sanar. ¿Gran lección para una niña pequeña, no?

Quisiera hablar mucho de mi, por que por lo general soy muy reservada, muy reservada, demasiado. Y hay cosas tan grandiosas que quisiera compartir por lo menos con mis allegados, pero sé que eso jamás pasará, y si pasa debo haber comido mucho chocolate para hablar demás, si ya me ha pasado.

Sé muy bien que si no le caes bien a nadie, no es el fin del mundo, lo dice alguien que vivió en su casa dentro su habitación durante casi dos años con un aparato magnifico que la hacía vivir en otro mundo, gracias a mis padres por comprarme una computadora. Todo era rutina, una rutina divertida, llegaba del colegio, hacía mis tareas, limpiaba y encendía ese mágico aparato y me perdía en mi misma, si alguien pudiera, incluso yo, leer lo que escribía en ese tiempo no se parece en nada a lo de ahora, antes era una pequeña niña que soñaba con la muerte y escribía sus mas profundas lágrimas en esos "archivos word", la que deseaba con todo su corazón salir de un hoyo negro del que nadie nunca se dio cuenta de que esta metida, ¿Por qué? Por qué lo disimulaba muy bien, por que a nadie nunca le importo, por que no tenía a nadie a quien contárselo, por que era demasiado tímida. Pero eso ahora ya no importa, solo me recuerda que durante mucho tiempo era un pequeño y diminuto ser en un jardín enorme.

Quisiera contarles todas las historias que conozco, todas los cuentos que inventé, todas las cosas que he visto, hablarles sobre las cosas mas insignificantes del mundo. 

Desde los siete años después que perdí a mi única amiga, me prometí ser solo yo, desde ese día y para siempre, solo yo sin que nada ni nadie se interponga en ser astronauta, antropóloga, astróloga o botánica, pero cuando se es tan pequeño las promesas llegan a romperse muy rápido, y perdí la fe, si ya sé era muy pequeña, pero es muy fácil perder la fe en algo. En esas fechas cumplí siete, fue un sábado lo recuerdo perfectamente, mi mamá había invitado a personas que jamás había visto y a compañeros de clase con los que ni siquiera me hablaba, verlos a todos ahí era quererme matar de una vez, lo soporte, nunca lo disfrute, es por eso que no me gusta mi cumpleaños, llego el lunes y volver al colegio, nadie te hablaba, nadie hizo un comentario, nadie, nadie. Y fue ese preciso momento en el que perdí la fe en la humanidad, en pequeños cuerpesillos indefensos. Humanidad ag.

Recuerdo llegar a casa ese día, subir por la escalera de madera al techo y llorar mientras veía a lo único que me hacía bien, las plantas, tocarlas y quedar impregnada con su aroma tan perfecto. Es cierto mas tiempo pasaba en el techo que abajo en mi casa.

No recuerdo mucho sobre los años posteriores, si lo recuerdo pero no quiero comentarlo, solo diré que las plantas no solo necesitan amor, si no también pesticidas, aquellas mis únicas amigas se enfermaron y como todo lo que amo se aleja de mi, un jardinero las corto. Los años siguientes no importan, nada de eso importa. 

Es terrible cuando amas tanto a algo y le pasa algo malo, sientes que mueres con ello, una gran parte de ti se va con ellos y te vuelves a quedar vacía.


Pero recuerdan, era yo y por mas vacía y sola que me sentía, nada me iba  a tumbar, poco a poco conocí los cuentos, los libros, empecé a entender y a darle sentido a mis sueños, a llenarme de amor de cada cosa que me maravillaba al mirar, empecé a amar al cielo, a la luna, al viento, al mar, a la tierra, al agua, a mi. Y si hoy me ven y estoy completamente perdida mirando al cielo lo entenderán. Si sé algo sobre las estrellas, y los planetas es por que leía y leo.


Al principio escribí que este post no se trataría de mi, y fue todo lo contrario, solo quiero que sepan que por mas que amé muchas cosas del mundo, me amo a mi misma y eso es lo que importa.

PD: Gracias a ti, por que el Martes 17, me enseñaste que todavía se puede confiar en alguien a pesar de que no dije mucho. Aunque es bueno que ya sepas lo que pienso sobre la amistad, y que sepas la verdad sobre lo que pienso no toda la mierda que le digo al resto de personas. Siento al fin que he encontrado una amigo alguien a quien no pedirle consejos, por que de eso ya todo lo conozco, si no alguien que me haga caminar por mas de 4K para llegar a uno de los lugares mas lindos y pacíficos, es en definitiva que  ahí puedes hacer ser tu, gritar, soñar, pensar en voz alta, perderte en el mundo y lo mas importante volar, ser libre por un momento que parezca una eternidad.

Preguntas 1

Todos los días, me cuestiono.


1.- ¿Cuándo es el momento ideal para decirle a alguien lo que sientes?

- No, no hay momento ideal. Solo sé que antes de decirlo tienes un gran nudo en la garganta.

2.- ¿Cuándo es el momento ideal para gritar?

- No, no hay momento ideal. Solo sé que si quieres gritar, te conectas con tu yo interior y lo haces, haciendo que tu alma ruga.

3.- ¿Cuándo es el tiempo de decirle adiós y bienvenida a alguien?

- Simplemente no lo hay, por que no importa, las personas que verdaderamente quieren quedarse en tu vida, no te piden permiso entran y ya, ni siquiera los llamas, y se quedan ahí.

4.- ¿Por qué sueño lo que sueño?

-Todos los días sueño, todos sin excepción, cada uno es totalmente diferente a otro y en ellos mi mente crea una hermosa imagen de lo que quisiera que fuera mi vida, ese ideal casi perfecto  e intocable, lleno de emociones, arte, aventuras y esa extraña sensación de ser querida por alguien, por ese alguien al que tanto anhelo. Quisiera poder explayarme en esta pregunta pero es muy difícil para mi escribir algo que no muchos comprenderán.

Siempre he querido escribir mis sueños, y tratar de transmitir la emoción que siento al vivirlos. 

5.- Describe algún sueño.

- Lo titularé: 

Mi Proyecto de Vida: 30/09/13

Era oscuro, la piel se me erizo en un instante, estaba en un cementerio, buscando aparentemente una lápida, con el nombre de un hombre del que no puedo recordar, deambulaba casi sonámbula entre tanta maleza y olor a moho era irrespirable, miré mi brazo izquierdo y tenía tatuado una piramide, en un árbol perpendicular a mi vista se posaba un Búho Real mirándome fijamente con sus perfectos y redondeados ojos amarillentos casi anaranjados, este descendió hacia una rama mas baja sin dejar de mirarme, no me inmute ni siquiera sentí temor, pensé que era inofensivo, y así fue, me miraba tratando de decirme algo y lo lograba, me hizo seguirlo y se detuvo al pie de un árbol, a su costado había una entrada subterránea accesible, camine lo suficiente por que mis piernas empezaron a temblar. Desperté dentro de mi habitación, me levanté y caminé a abrir la puerta y seguía el camino interminable. Camine, camine, camine y solo llegue a mi habitación una y otra vez...

No sé como desperté al mundo real, solo sé que camine, camine y cada vez mi habitación se tornaba confusa y mi cama aún mas grande.

Bloody Mary

Dos leyendas sobre la famosa Bloddy Mary.

. Leyenda uno.

Mary era una chica de quince años muy hermosa y vanidosa. El centro de su vanidad era su hermoso cabello, que todas las noches peinaba cien veces. 

Un día le quisieron jugar una broma y un hombre (no se sabe quién) se escondió en el armario mientras ella cepillaba su cabello. Mientras estaba descuidada, el hombre salió, le tapó la boca con un pañuelo y le cortó todo el cabello.Ella no soportó verse fea y no pudo esperar a que el pelo le creciera de nuevo. Unas semanas después, se suicidó. Se cree que para que ésta aparezca se deben encender tres velas frente a un espejo, peinarse el cabello cien veces como ella lo hacía cada noche y decir "Bloody Mary" tres veces.
. Leyenda dos.

Bloody Mary era una muchacha gravemente enferma y que en ese tiempo no se podía curar. El médico era su padre, que después de cuatro días en coma tomó la decisión de enterrarla en el patio de su casa.La madre de Mary no se quería ir de la tumba. Su padre sabiendo que se iba a morir de frío le inyectó morfina. A Mary se le amarró en la muñeca un hilo que iba unido a una campana. El padre se fue a dormir y a la mañana siguiente fue a ver la campana, que encontró tirada. En ese mismo momento abrió la tumba de su hija y vio que sus manos estaban llenas de sangre y poco después se fijó en sus dedos donde no estaban sus uñas. Después de llorar por un buen rato se fijó en que las uñas estaban incrustadas en el ataúd con muestras de rasguños. Se cree que para que ésta aparezca se deben encender tres velas frente a un espejo, dar tres vueltas y mientras lo hacen decir 'Bloody Mary' tres veces.

El Mundo de un Niño

Hace un tiempo, me contaron una agradable historia sobre un niño que buscaba una canica.

El era muy pobre y un día en su rutinario andar encontró una moneda en el suelo, lo primero que pensó fue en dársela a su mamá para que comprase algo de comida, pero no lo hizo, él vivía solo con su mamá en una casa de condiciones precarias, las paredes y el techo eran cartones forrados con bolsas y sacos para que no les pasara el frió, 30M2 en su pobreza llenos del infinito amor que una madre puede darle a su progenitor, el niño tenía seis años y nunca tuvo un juguete, lo que mas anhelaba era tener una canica, por que veía a otros niños jugar con ellas, pero a él nunca lo incluían por no tenerlas. Fue inmediatamente a comprarlas, el señor muy amable le dijo solo te alcanzará para dos, el niño muy feliz grito si, con dos es suficiente. 

El no tenía amigos ni nadie con quien jugar, en el piso de su casa que era de arena hacía torres simulando ser los guardianes de su castillo, en el centro con un palito hizo un círculo, coloco una canica en el medio y con la otra desde afuera intentaba golpearla para que esta saliera del circulo. Su felicidad duro aproximadamente cinco días, su madre lo vía mas sonriente y feliz. Ella se preguntaba por que, pero sabía que mientras el era feliz así, ella también.

El niño guardaba religiosamente las canicas debajo de un colchón viejo que habían encontrado hace dos años, al sexto día el fue a buscarlas para jugar y no las encontró se pregunto tal vez si el las había guardado en algún otro sitio, busco y busco, y nunca las encontró pasaron días, y ya no era el mismo de antes, se sentía mas solo que nunca, ya no construía torres, y empezó a mirar a la tierra con rabia, sintiendo el mas profundo desamor, al poco tiempo su mamá contrajo una extraña enfermedad y murió, el se quedo solo y justo en ese preciso momento el decidió volver a buscar las canicas debajo del colchón, no solo encontró las canicas, si no también dinero en un sobre entre los alambres del colchón, su mamá ya no estaba con él, una familia le dio acogida, el dinero que tenía lo guardó, él ahora es un importante empresario, dueño de una empresa que fabrica canicas y por supuesto aún conserva a sus mejores amigos.


"La felicidad siempre, siempre esta en las cosas mas insignificantes del 
mundo, solo tienes que empezar a observarla"

Heridas

La herida que mas duele no es la última, es la primera por que nunca deja de doler, y es así cuando todo el círculo vicioso empieza.

Y lloro, por que es una herida del alma, siento que estoy rota, y me quiebro  en mil pedazos…

La herida cierra lentamente, pero el recuerdo la hace sangrar.

Intenta sanar pero el recuerdo no la deja, y este trauma es una herida muy profunda que cava en si mismo, y aún la recuerdo vigente.

Karma

La herida que mas duele no es la última, es la primera por que nunca deja de doler, y es así cuando todo el círculo vicioso empieza.

Y lloro, por que es una herida del alma, siento que estoy rota, y me quiebro  en mil pedazos…

La herida cierra lentamente, pero el recuerdo la hace sangrar.

Intenta sanar pero el recuerdo no la deja, y este trauma es una herida muy profunda que cava en si mismo, y aún la recuerdo vigente.

Mi Propia Despedida

Pensé no volverme a preguntar a mi misma mi propósito, o quien soy realmente, pero eso no importa ahora...

Alguna vez hace mucho tiempo empecé a crear historias, en las que yo era la protagonista de un mundo imaginario al que anhelaba pertenecer, empecé a contarles estas historias a personas de mi alrededor, ellos decían wow, es increíble, y cosas que hacían ver que mi vida era un ejemplo para todos, que mis recuerdos aparentemente vividos eran cosas inimaginables, con el paso del tiempo, hasta llegue a creer en mis propias historias.

Fue hasta cuando le conté a una compañera de clases, sobre los globos sujetados en la reja de mi casa, y exploto la bomba, sin mencionar la carta que le mostré que venían junto a esos globos. 

No es que lo hubiera imaginado, no, lo soné, y es que lo anhelaba de esa forma, perfecto y sutil, como un regalo envuelto con papel platino, brillante, brillante, tan brillante;  resultó que todos en el aula leyeron la carta, no debería escribir sobre esto ni siquiera mencionarlo, pero que rayos, todos hacemos locuras para llamar la atención y ser aceptadas, (badlucklu), la verdad es que no soy el tipo de persona que desea ser aceptada, nunca lo he sido, nunca lo seré, tengo diferentes gustos a los demás, diferentes historias, creo en muchas cosas, veo cosas que la mayoría se niega a ver, me pierdo en mi misma, hablo conmigo, navego, me teletransporto, sueño, desaparezco y es lo mejor que sé hacer.

Empezaré contando una historia, en la que refleje quien soy, aunque muchos no lo comprendan y tampoco espero que lo comprendan, todos somos diferentes, soy incomprensible, nunca quise ser escuchada, pero ahora es tiempo de dar una vuelta leve en 180° y empezar a vivir mi historia, a cumplir mi historia, a hacer lo que realmente amo hacer y no hago por problemas "equis" a pudrirme en mi infierno, al que amo pertenecer.

Un Ángel

Algunas personas me preguntan sobre que sueño, o que he soñado últimamente, la mayoría no, por que sabe que algunos de mis sueños son premonitorios, lo veo todo el tiempo, cada vez que navego a otro mundo, al mundo al que realmente pertenezco...

 Un Ángel

¿Qué se siente volar?
- Le pregunté a un ángel.

Él me miro desconcertado y se limitó a sonreír, me tomó de la mano y caminamos.

Me preguntaba a mi misma por que seguía al lado con un ser al que no conocía, e inmediatamente mi mente borraba todos mis pensamientos.

Nadie hablo durante el trayecto.
Estando a su lado, sentía una tranquilidad que nunca había tenido, una paz indescriptible la cual por primera vez sentía parte de mi.

El articuló un ligero llegamos, mientras se formaban hoyuelos en sus mejillas.

Yo en cambio quede perpleja con lo hermoso que era el lugar en donde nos encontrábamos.

Podía imaginar miles y millones de formas para sentirme bien en aquel lugar, a pesar de no saber si mi estancia seria eterna o momentánea, empecé a crear historias en mi mente, mientras imágenes pasaban como diapositivas sinfín.

Y al fin me sentí parte de algo, al fin fui yo.