Incompleta

Hay que llenar un vació emocional muy grande, tan grande incluso como la Tierra, quizá como el universo, quizá.

Y mientras eso pasa, buscamos desesperadamente creyendo encontrar la mejor manera de llenarlo, el tiempo pasa, y este sigue incrementando su tamaño...

¿Por qué no haberlo cerrado antes?.

¿Por qué simplemente no olvidarlo?. Como la mayoría de cosas que siempre olvido. 

¿Por qué simplemente no desterrarlo y ser libre?.

Es por que este agujero es visible, visible ante todos, menos ante ti, 

Pero siempre seguiré corriendo, siempre seguiré huyendo de la solución, por que siempre la hubo, pero claro como siempre no quiero ver lo que hay ante mis ojos. Estoy harta de ser quien soy, de ser quien soy contigo y con ellos, y con el universo, pero mas cansada estoy de ser quien soy conmigo misma, y es lo que mas jode, por que el alma debería ser visible para absolutamente todos, y nunca será así conmigo, y no sé quien soy cuando estoy contigo, y no sé quien soy cuando estoy sola, ya nada me llena, ya nada motiva hacer un cambio, ni siquiera lo que mas amo en la vida, pero la respuesta está allí, nada en realidad se olvida.

Y allí estás tú otra vez, y es mejor que me valla como solía hacerlo, es mejor que concentre mis pensamientos en otra cosa, es mejor que me alejé de ti. No quiero volver al pasado, pero todo indica que así lo será, por que últimanente vivo de recuerdos, y quizás que no debieron pasar, por que vivo imaginándome cosas que jamás pasaran, queriendo con todo el poder del universo poder regresar el tiempo para no retractarme y dejarte libre, ahora que estoy unida a ti, te necesito, te quiero, y lo odio. Odio haber dejado que volvieras a mi vida, odio ser quien soy contigo, odio quererte, odio no poder hablar contigo, odio que no tengamos una conversación larga, odio no verte, odio todo y ya me cansé de esperar, ya me cansé de todo.

Innumerables veces le pedí al universo a un humano y tú llegaste sabía que ibas a ser parte de mi vida para siempre, y eso me asusto al principio, con el tiempo me di cuenta que te necesito mas que a nadie en el mundo y ni siquiera estás presente, YA VEZ! Por eso no quería que fueras parte de mi vida, no puedo dejar de pensar en ti, no puedo dejar de sumar los días que pasan al no verte, no puedo simplemente esperar, ya espere mucho, ya me cansé. 

Y sé que debería llamarte y decirte todo esto, pero sé que no te importa un carajo, y por eso lo escribo, por que sé que nunca me leerás, y extraño todo de ti, incluso tus chistes malos, incluso tu sonrisa casi perfecta, y te necesito, como jamás hubiera necesitado a alguien, pero tú me enseñaste a querer a alguien que por muy diferente que esté sea, si el destino lo pone en tu camino es por alguna razón, pero no te enseña a como no vivir sin esa persona, a como no necesitarla, a como no esperar, a conformarte con su sola presencia en tus sueños.

Y vuelvo a morir una vez más...

Preguntas 1

Todos los días, me cuestiono.


1.- ¿Cuándo es el momento ideal para decirle a alguien lo que sientes?

- No, no hay momento ideal. Solo sé que antes de decirlo tienes un gran nudo en la garganta.

2.- ¿Cuándo es el momento ideal para gritar?

- No, no hay momento ideal. Solo sé que si quieres gritar, te conectas con tu yo interior y lo haces, haciendo que tu alma ruga.

3.- ¿Cuándo es el tiempo de decirle adiós y bienvenida a alguien?

- Simplemente no lo hay, por que no importa, las personas que verdaderamente quieren quedarse en tu vida, no te piden permiso entran y ya, ni siquiera los llamas, y se quedan ahí.

4.- ¿Por qué sueño lo que sueño?

-Todos los días sueño, todos sin excepción, cada uno es totalmente diferente a otro y en ellos mi mente crea una hermosa imagen de lo que quisiera que fuera mi vida, ese ideal casi perfecto  e intocable, lleno de emociones, arte, aventuras y esa extraña sensación de ser querida por alguien, por ese alguien al que tanto anhelo. Quisiera poder explayarme en esta pregunta pero es muy difícil para mi escribir algo que no muchos comprenderán.

Siempre he querido escribir mis sueños, y tratar de transmitir la emoción que siento al vivirlos. 

5.- Describe algún sueño.

- Lo titularé: 

Mi Proyecto de Vida: 30/09/13

Era oscuro, la piel se me erizo en un instante, estaba en un cementerio, buscando aparentemente una lápida, con el nombre de un hombre del que no puedo recordar, deambulaba casi sonámbula entre tanta maleza y olor a moho era irrespirable, miré mi brazo izquierdo y tenía tatuado una piramide, en un árbol perpendicular a mi vista se posaba un Búho Real mirándome fijamente con sus perfectos y redondeados ojos amarillentos casi anaranjados, este descendió hacia una rama mas baja sin dejar de mirarme, no me inmute ni siquiera sentí temor, pensé que era inofensivo, y así fue, me miraba tratando de decirme algo y lo lograba, me hizo seguirlo y se detuvo al pie de un árbol, a su costado había una entrada subterránea accesible, camine lo suficiente por que mis piernas empezaron a temblar. Desperté dentro de mi habitación, me levanté y caminé a abrir la puerta y seguía el camino interminable. Camine, camine, camine y solo llegue a mi habitación una y otra vez...

No sé como desperté al mundo real, solo sé que camine, camine y cada vez mi habitación se tornaba confusa y mi cama aún mas grande.

Heridas

La herida que mas duele no es la última, es la primera por que nunca deja de doler, y es así cuando todo el círculo vicioso empieza.

Y lloro, por que es una herida del alma, siento que estoy rota, y me quiebro  en mil pedazos…

La herida cierra lentamente, pero el recuerdo la hace sangrar.

Intenta sanar pero el recuerdo no la deja, y este trauma es una herida muy profunda que cava en si mismo, y aún la recuerdo vigente.

Mi Propia Despedida

Pensé no volverme a preguntar a mi misma mi propósito, o quien soy realmente, pero eso no importa ahora...

Alguna vez hace mucho tiempo empecé a crear historias, en las que yo era la protagonista de un mundo imaginario al que anhelaba pertenecer, empecé a contarles estas historias a personas de mi alrededor, ellos decían wow, es increíble, y cosas que hacían ver que mi vida era un ejemplo para todos, que mis recuerdos aparentemente vividos eran cosas inimaginables, con el paso del tiempo, hasta llegue a creer en mis propias historias.

Fue hasta cuando le conté a una compañera de clases, sobre los globos sujetados en la reja de mi casa, y exploto la bomba, sin mencionar la carta que le mostré que venían junto a esos globos. 

No es que lo hubiera imaginado, no, lo soné, y es que lo anhelaba de esa forma, perfecto y sutil, como un regalo envuelto con papel platino, brillante, brillante, tan brillante;  resultó que todos en el aula leyeron la carta, no debería escribir sobre esto ni siquiera mencionarlo, pero que rayos, todos hacemos locuras para llamar la atención y ser aceptadas, (badlucklu), la verdad es que no soy el tipo de persona que desea ser aceptada, nunca lo he sido, nunca lo seré, tengo diferentes gustos a los demás, diferentes historias, creo en muchas cosas, veo cosas que la mayoría se niega a ver, me pierdo en mi misma, hablo conmigo, navego, me teletransporto, sueño, desaparezco y es lo mejor que sé hacer.

Empezaré contando una historia, en la que refleje quien soy, aunque muchos no lo comprendan y tampoco espero que lo comprendan, todos somos diferentes, soy incomprensible, nunca quise ser escuchada, pero ahora es tiempo de dar una vuelta leve en 180° y empezar a vivir mi historia, a cumplir mi historia, a hacer lo que realmente amo hacer y no hago por problemas "equis" a pudrirme en mi infierno, al que amo pertenecer.

No Soy Yo.

Al principio creí que era irónico sentir algo por alguien; ese no se que difícil de explicar, pero todo salio de la nada y se convirtió en mucho, cuando empezamos a ser amigos.

¿Cuándo?. Lo tengo claro.

¿Cuándo empezamos a hablarnos? Lo tengo mas claro aún.. 

¿Cuándo empecé a sentir esa especie de magia, cuando hablaba contigo, esa conexión inquebrantable, esa forma tan fácil de expresar las cosas y no morir en el intento?

¿Cuándo empecé a quererte?

Sabes... hay algo a nunca dije y es preciso hacerlo ahora... mentí y no se si sea una excusa pero fue lo mas apropiado, mentir no esta bien pero cuando la verdad se escapa de tus labios y tus manos ya no pueden sujetarla es preciso hacerlo, dije muchas cosas, conté cuentos que mi mente creo y empecé a hacerlo porque pensé que a alguien iba a entretener y al parecer así fue.


Empecé a quererte lentamente con paso de tortuga, entre dientes tenia miedo de pronunciar la palabra "te quiero" y aun no lo hago, aun no soy lo suficientemente fuerte para hacerlo. Te lo he escrito y para mi ello cuenta mucho mas, la tinta no borra aquella frase que alberga inquietud, esperanza, es como como la arena del mar, nunca tiene como acabar.

Lo único que pide es ser escuchada, lo mas alto posible y ser sentida en el alma de aquella persona y que lo tome como venga, dulce, entre lágrimas, con algo de temor, frustración, llena de amor, ó que en su interior arda ese fuego furor. 

Porque cuando sientes algo por otra persona el mundo conspira y los hace estar unidos y no importa la maldita distancia, no importa el clima ni ninguna superficialidad, importa quienes somos y  quien queremos ser, estemos en el lugar que queramos estar o en la posición que se anhela.

Te confieso que he llorado junto  a ti, espero nunca te hayas dado cuenta de cuanta falta me hacías, de cuanto anhele que estuvieras ahí, cuando mas lo necesitaba, mi coraza trataba de albergar este terror y las lágrimas causadas por otros hacían que estuviera a punto de colapsar, pero te escuchaba en mi mente y te imaginaba como un abrazo a la distancia, lejano pero reconfortante, sobrecogedor y volvía a morir, lo admito a veces pido mucho y siempre termino hiriendo a los demás, si eso hice alguna vez lo siento muchísimo.

Sabes nunca fui capaz y lo suficientemente valiente para acercarme pero todo surgió de cero y entré a un agujero negro al que siempre pertenecí pero tuve miedo de tomarlo como parte de mi, ese miedo era mucho mas grande y mucho mas fuerte que el temor a otras personas, que el querer de otros, y poco a poco se torno parte de mi.

Escribir lo mas doloroso y volverlo algo hermoso, es una gran tarea. Como hago para dejar de quererte cuando ni siquiera mi otro yo" me lo impide, como hago para decirte te quiero y no morir en el intento, como hago para intentar ser yo misma, si cada vez que lo hago alejo a todas las personas, es mi destino, soy un ser destinado a no pertenecer a nada.

#cebollamaldita

(Post que nunca debió ser escrito)

Alguna Vez.

Quiero escribir sobre lo que siento de una manera simple y concreta de una manera en la cual todos los afectados e involucrados se sientan completamente identificados.

¿Porqué cobrar venganza?
Pienso, pienso, pienso... y no llego a una respuesta clara y objetiva.

¿Debería formar parte de tu juego? 
¿Deberia en lo mas mínimo comprometerme a seguir siendo parte de algo maldito? 
¿Debería? ¿Debería? ¿Debería?.

Por primera vez.. Me pregunto ¿Qué gano yo?

Lo único que sé a ciencia cierta es que probablemente salga lastimada.

Estoy siendo prófuga de un delito que no he cometido, que me hace sentir inútil y que por sobre todas las cosas yo busque al entrar en tu maldito juego.

¿Quiero escapar y por eso huyo?, es  lo que llena mi mente porque mis pensamientos pasaron repentinamente de ser parte de una linda conversación a sentir por ti un una misera y completa nada, por que no eres Nadie.

No quiero. No debo. Necesito escapar es lo único que quiero, pero por mas que lo quiera, todo se hace cada día presente. Y lo detesto... Y me detesto y  no vale nada. Ni siquiera lo que alguna vez dije y lo que hice por ti.

Ahora dominas mis pensamientos y tiemblo al aceptarlo, tengo miedo, tengo miedo y no puedo decir nada.

(tengo miedo de mí mismo)

SOLA

Sé que es sentirse mal, debería estar desterrado del mundo, de absolutamente todas las personas, pero sé perfectamente que es sentirse mal hace que nos conectemos a si mismos, como nunca lo hemos hecho, nuestras lágrimas ayudan a sentirnos vivos, no importa llorar por horas, o por minutos por que al fin y al cabo esa magia que todos creen que no es posible de alcanzar o que no existe se encuentra allí en esos momentos, es magia, magia pura y visible a nuestro alrededor, en nuestro cuerpo, directamente a nuestros poros. 

Soy de las personas que creen que llorar es el mas preciado de los beneficios del ser humano, una de las acciones mas sublimes que el mundo, que tu propio corazón te otorga, llorar puede ser terrible, pero no para alguien como yo, alguien tan vacía como yo. 

Si buscas magia en las personas puede que te encuentres con las adecuadas, suerte con ello. Pero si buscas magia pura y real, la vas a encontrar dentro de ti, de la manera mas simple y mas acogedora, no tengas miedo, al final eres tu quien te salva de ti mismo, eres tu quien asume sus propios riesgos, el que se salva de sus demonios internos así estén torturándolo día y noche.

¿Quién soy?

No lo sé, nadie lo sabe. Dicen saber quien soy realmente, pero solo queda en palabras, dicen, cada vez que lo escucho solo imagino los rostros de aquellas personas, mientras me rió a carcajadas por dentro, solo pienso; si supieran y sigo, aquí nunca paso nada me digo y sonrío tratando de parecer normal y parte de alguien, al que ni siquiera le importo.

All that I am.

All that I've seen.

Take me, cause i'm nothing. 

Un Ángel

Algunas personas me preguntan sobre que sueño, o que he soñado últimamente, la mayoría no, por que sabe que algunos de mis sueños son premonitorios, lo veo todo el tiempo, cada vez que navego a otro mundo, al mundo al que realmente pertenezco...

 Un Ángel

¿Qué se siente volar?
- Le pregunté a un ángel.

Él me miro desconcertado y se limitó a sonreir, me tomó de la mano y caminamos.

Me preguntaba a mi misma por que seguía al lado con un ser al que no conocía, e inmediatamente mi mente borraba todos mis pensamientos.

Nadie hablo durante el trayecto.
Estando a su lado, sentía una tranquilidad que nunca había tenido, una paz indescriptible la cual por primera vez sentía parte de mi.

El articuló un ligero llegamos, mientras se formaban hoyuelos en sus mejillas.

Yo en cambio quede perpleja con lo hermoso que era el lugar en donde nos encontrábamos.

Podía imaginar miles y millones de formas para sentirme bien en aquel lugar, a pesar de no saber si mi estancia seria eterna o momentánea, empecé a crear historias en mi mente, mientras imágenes pasaban como diapositivas sinfín.


Y al fin me sentí parte de algo, al fin fui yo.