RECUERDOS EFÍMEROS

Cuando llega el momento del final te preguntas:

           

¿Qué has hecho para que tu vida, tenga el verdadero sentido?

¿He vivido mi vida plenamente?

¿He encontrado lo que siempre busqué?

¿Es que acaso que hubo alguna búsqueda?

¿Es que acaso hubo alguien  que me impulsara a hacerla?

¿Hubo amor en mi vida?

¿Mis padres me enseñaron verdaderamente lo que estaba bien o mal? ó solo fue que me enseñaron lo que estaba mal para ellos mismos.

¿Encontré un camino después de todo?

¿Tome las mejores decisiones?

¿Guarde experiencias gratas con personas de mi entorno?

¿Tuve amigos, por los cuales dar la vida?

¿Viví cada segundo de mi vida, como si fuera el último?

¿Experimenté todo lo malo que la vida siempre nos presenta?

Y estas preguntas siempre fueron formuladas, pero jamás obtuvieron respuesta, les digo no.

No hice nada de esto, nunca me atreví a sentir al mundo de la forma mala en la que la ven, bien los demás, nunca consumí drogas, nunca bebí alcohol a llegar al punto de no saber quien soy, nunca lo hice, no importa si me creen o no, importa que estas experiencias estén en la vida del 90% de las personas y las tomen como un juego mas, una salida, un intercambio de emociones entre bailes y coqueteos entre botellas de cerveza u algún otro tipo de licor, para luego terminar tirado en una barra llorando a mares por alguien que talvez jamás valió la pena, por alguien a quien jamás le importaron tus lágrimas ni lo que sentiste, por alguien quien ni siquiera derramaría tanto por ti y si es cierto, cada fin de semana, es típico ver cuando ya empieza la caer la noche y la mañana esta dispuesta a asomarse personas en la pista armando alborotos por no dejarlos mas tiempo ahí, personas que pierden todo el poder que tienen por si mismos cuando el alcohol, los cigarrillos y alguna otra sustancia ilegal al alcance de un bolsillo dispuesto a pagar lo que fuese para sentirse vivo. Y olvidar todo lo que sienté por mucho tiempo olvidar una vida, la familia, alguna riña, el desamor, las mentiras, el engaño, violaciones, y recuerdos que tienen de pequeños cuando callan.

Francamente no sé, que es vivir con alcohol en la sangre, ni cual es la sustancia la formula que hace que te olvides de algo por solo un par de minutos, horas talvez, lo peor es que todos sabemos que el alcohol o las drogas son dañinas pero damos en la llaga en carne viva intentando olvidar algún suceso marcado, ilusos, no saben que esa sensación es pasajera, efímera cual sonrisa.

Un final en el que vez tu vida irse por la rendija de aquel lavatorio de blanco mate, una vida en la que siempre te arrepentirás de absolutamente todas las cosas que haz hecho, de absolutamente todo lo que mas dicho y jamás has debido decir, de todos a quienes cubriste en un determinado momento, y luego odiaste; a quien le brindaste por primera vez una mano amiga y te pego con la peor las indiferencias las mentiras y el olvido, aunque viéndolo en mi modo (#foreveralone) es mejor que la verdad haya salido antes a la luz, fue mejor nunca haberte dicho te quiero, fue lo mejor lo ves ahora, que no me perteneces ni en mi vida estás, es mejor ahora que nadie sabe el uno del otro, es mejor no llorar en leche derramada.

Las personas siempre se mostrarán como el resto quiere verlas, nadie jamás, jamás, jamás será quien realmente es. Nadie te entregará una rosa y luego la conservaras como si fuera el único regalo que recibas durante el resto de tu vida y la veas y llores y te preguntes, porque aún la conservo, porque arrastró un amor que jamás hubo porque te he venido cargando através de miles de Km., solo para que estés cerca de mi una vez más, y al fin seamos solo tu y yo en un mundo donde las personas no juzguen, en donde el amor sea realmente puro y el cariño navegue en el aire junto a las aves, acercándose al sol sin temor. 

Recolectando cartas que no tienen sentido, que quemé y no me traje en esta nueva aventura, llenando mi habitación de un humo infernal, viendo como cada letra cada hoja iba siendo consumida por el fuego que ocasioné, y si de eso no me arrepiento, hasta lo he borrado de mi vida, pero la rosa seca significa que no es cierto, que siempre estarás ahí, en mi infierno o en el cielo, en las pequeñas cosas que me enseñaste a amar, en cada minúsculo sonido del viento, en cada latido, en cada puesta de sol y en nuestras noches, lamentablemente nada pudo ser y si fui yo quien no quiso que esto pasé y verdaderamente hoy me arrepiento, me arrepiento de cuantas veces hice lo imposible para poder callar lo que sentí por ti.

Escribiendo poemas al unísono, al planeta a un "Tú" que jamás existió o talvez existió en mi vida pasada no lo sé, a veces sueño con eso, la mayoría del tiempo invento historias en donde no las hay, magia desbordándose por mis poros de una forma sutil y salvaje, de una forma completamente creíble y si son mentiras, son mentiras todo es mentira mi vida esta llena de mentiras y si alguna vez te he dicho te quiero olvídalo nunca lo creas no es cierto, porque no quiero a nadie, en especial a las personas que me rodean, porque solo soy yo y jamás así lo desee desde el fondo de mi corazón nunca nadie estará en mi vida de forma permanente y nunca estaré en la vida de nadie de la misma forma, odio que me digan te quiero, odio oír esa palabra, no la siento, no sé que vale, para ni no tiene sentido, es solo otra palabra mas en boca de algún humano que pide a gritos amor, no me importa, no la necesito no la quiero.

Si me dicen Te amo, sin que ustedes realmente lo sientan será su propio suicidio mortal, porque de mi parte no esperarán lo mismo.

Y si se preguntan si pienso en solitario?

Y es cierto, pienso en mi, primero más que en nadie en el mundo, porque siempre será así, porque nadie absolutamente nadie pensara en ti, o te necesitará de algún u otro modo.

Sálvate, piensa en ti, aléjate solamente piensa en ti, mátame sin piedad, solamente piensa en ti.

El mundo necesita de personas como yo, sin sentimientos y llenas de odio, si tú jamás hubieras hecho lo que  hiciste no seria la persona que soy ahora una completa desadaptada, una loser quizá. Por lo menos me pusiste con los ojos en blanco cuando apenas tenia 13 años, una persona muerta a esa edad no tiene sentido, solo ocupa un lugar en el espacio, solo es ella y siempre lo será, no sé cuantas veces decirlo y librarme de este sacrificio, de esta tormenta que siempre estará presente cada vez que piense en una persona que llega a mi vida tratándola de ver con ojos llenos de misterio y brillantez jamás veré a una persona con ojos así porque destrozaste mi vida, y no fue como si a un niño le quitaran un dulce, fue peor, me violaste y eso no tiene perdón, porque de mi jamás tendrás perdón, ahora tienes una familia y eres un responsable hombre de familia que jamás pensó que estaba mal lo que el hizo, lo que hizo y las imágenes que me mostró, y es por eso señores que jamás aceptarle el amor, ni las palabras dulces que la gente se dice una a la otra, es por eso que soy como soy, que me tengo miedo a mi misma, que soy capaz de muchas cosas, que guardo muchas cosas, que miento para ser aceptada, que pongo buena cara, que invento sonrisas en cada acto; que al conocerte me sentí la persona mas desdichada de este maldito planeta, que me odio a mi misma y que te odio en silencio aun sabiendo que recuerdas lo que hiciste, porque dolió sabes, duele mas ahora que ya acepté ser quien soy una maldita persona vagante en este mundo lleno de hipocresía, solo si una mas, una que no encaja en si misma, una que le  teme a la oscuridad y la mismo tiempo la ama, alguien que se oculta detrás de una pantalla quizá, pero cuando es tiempo de dar la cara la expone y no le importa recibir palabras malas, porque no la hieren y si su corazón es de piedra, ella odia a su corazón, la hace sentir insana, incomprendida, fuera de este planeta, cierto ella no pertenece aquí, ella no es un humano, quizá sea un robot aunque un robot este mecánicamente programado para hacer quehaceres y obrar bien, ella desearía ser un robot y ser enviada de regreso a su planeta, ella anhela con lo mas fuerte de su alma ser enviada a su planeta a ese planeta rojo lleno de piedras filudas y rocas multicolor y nunca volver a apartarse de ahí su ciudad natal. Hasta una ligera sonrisa esbocé hablar de Marte es hablar de un hogar propio de un mundo lleno de color y de navegar sin tocar el suelo, deseo soñar que regreso a Marte, por solo una vez en mi vida, yo fui una vez en carne propia, estaba desnuda, llena de sudor y por primera vez en estos 20 años, sentí que iba a mi encuentro con la muerte, caminaba descalza en un viaje a la selva, en un camino empinado al que teníamos que subir para poder ver la ciudad entera desde ahí, todos ya se habían adelantado y estaba atrás era la última, admiraba cada pedacito de la naturaleza, cada huella de zapato en la tierra, los sonidos de los árboles al chocarse unos contra otros, la melodía de las aves, no había sol, hacia un frío infernal insoportable, aquellos pinos interminables, los cascabeles que caían gracias a lo fuerte que agitaba el viento, habían muchas cosas en las que perderse en es preciso momento, yo era capaz de perderme por ahí y nunca mas regresar, sentí que estaba en Marte cuando el camino lleno de pinos termino y solo bastaba un paso mas, al vacío un paso definitivo, para al fin ponerle sentido a mi vida, y paso que determinaba mi existencia en este planeta a los 19; pero no fue así, di un paso al costado y todo se torno oscuro y rojo resbalé, ni siquiera grité sentí que realmente necesitaba eso, quedarme ahí y que mejor que perderme, mi búsqueda seria en vano, porque jamás me encontrarían.

Estuve perdida en mi misma por cuestión de segundos, admirable fue mi sorpresa cuando me levanté y me voltee en 360º para darme una mejor visión de donde me encontraba, no había nada, era un camino infinito, no había árboles ni arbustos, pasto, riachuelos, todo era rocas y piedras pequeñas, extraña fue mi sorpresa cuando empecé a caminar y sabia exactamente a donde ir, cada paso era gigante, no tocaba el paso, solo lo rozaba, me sentía volar, al final era yo.

Continuará...