viernes, 28 de febrero de 2014

Azul

No sé si la gente que dice conocerme sabe, que soy alguien llena de recuerdos y que por lo general jamás, jamás compartirá alguno de esos recuerdos sean bonitos o no con alguien, por que sabe que mientras mas tenga una historia consigo misma el resto de su miserable vida, seguirá sintiéndose viva cada vez que los recuerdos lleguen a su mente y lloré en silencio junto a su almohada y su mejor amiga que mas que nada es un ángel atrapado en el cuerpo de un ser inanimado escuchándome, respondiéndome y lo mas importante abrazándome todo el tiempo, por que siempre lo necesito, siempre.

Quisiera mas que nada que por lo menos todo lo que rodea mi mente desaparezca, y que los recuerdos que tengo se vallan solo un segundo y me sienta libre. Nunca dejaré de buscar esa libertad que tanto anhelo y que tanto necesito, por que es primordial. Pero últimamente vivo en una rutina de mierda en la que no importa nada por que nada nunca vale la pena, ni siquiera alguien, ni siquiera algo, ni siquiera hacer lo que me gusta lo vale, por que perdí otra vez el interés en absolutamente todo y prefiero en el fondo seguir así matando el tiempo, viendo parar a las palomas en mi ventana incitándome a volar, mirando ese cielo tan inalcanzable y a veces perfecto. 

Algún día desearé sentirme parte de algo o de alguien, pero no hoy, ni mañana.
Algún día caminaré hasta cansarme sin rumbo.
Algún día mi corazón será azul.
Algún día la magia que habita en mi cuerpo será liberada y ese día ya no estaré aquí, habré cumplido mi camino, mi etapa y me trasladaré a cualquier parte del universo, ojalá algún día llegue a Marte.



"La vida es una historia de mierda, demasiado corta, no soy nada para el mundo el mundo para mi no es nada". Siempre hay un sentimiento muerto en un corazón roto - Porta



sábado, 8 de febrero de 2014

Adiós, otra vez.

Pensé que sería la última vez que escribia en el blog. Pero no puedo dejar de hacerlo.

Si pudiera preguntarle a mi corazón que ha hecho durante 22 años para seguir latiendo. Definitivamente lo hubiera mandado a la mierda o estrujado en el momento menos esperado. Pero no, hay cosas mucho mas importantes que eso. Sé que las hay, pero aún sigo preguntándomelas.

¿Recuerdas cuándo deseabas "eso" y esperaste hasta desfallecerse?
 Si, pero "eso" perdió su total importancia en mi vida. Ahora ya no es algo por lo que daría la vida.
Perdió todo su sentido, cuando lo conseguí y no fue lo que esperaba. Si tuve una "valla muy alta" con respecto a "eso".

"Eso" es "eso" algo de lo que odiaría con todo mi ser profundizar.

Cuando esperas tanto tiempo por algo casi inalcanzable sabes que a pesar de todo el tiempo de lucha y espera habrá valido la pena. A pesar de ya no aceptarlo cuando esta ahí a tu lado.

Nadie jamás va a ocupar el lugar que alguien dejó, por que jamás hubo alguien.

Y otra vez desaparezco por el mismo asunto, pero la verdad ya no tiene importancia, alguna vez deseé gritar con el corazón en la mano y no se pudo, pero es hora de hacerlo, de brillar y de dejar que las cosas tomen su nuevo curso, por que cuando lo hago, todo vuelve a la normalidad, a mi propia normalidad. No quiero, pero debo, y no debería estar escribiendo esto antes de volverme a ir, pero debo. Y así cuando regrese me recuerde cual fue la razón por la que me fui.

Voy a buscarle sentido a todo, por que hace años no le encuentro sentido a algo, a nada ni a nadie.
Desapareceré todas las veces que sean necesarias, por que así me lo pide mi corazón.


domingo, 12 de enero de 2014

¿Este es el fin?

Lo estuve meditando por mucho tiempo. quería cerrar "La Luz de la Mente", ¿Por qué? Por qué quería que parte de mi pasado que esta aquí, se valla con él.

Pero no es justo para el blog, ni mucho menos para mi, cuando era pequeña solo deseaba tener un amigo que me escuchará, o solo alguien que este presente y nunca hubo humano que lo hiciera, cuando ya había perdido por completo la fe en todo, conocí blogger, al principio solo escribía mis poemas, algunas historias o simplemente entraba y estaba allí real y confiable, y así poco a poco llegue a refugiarme en el como lo hago ahora, a liberarme, no, no es justo que cierre la única herramienta que me conecta con mis pensamientos, con lo que me pasa y por sobretodo mi pasado, no quiero dejarte ir, por que como tu ya varias cosas se han ido de mis manos, por que como tu ya han desaparecido historias, que en realidad no quisiera volver a recordar.




Quisiera dejarte libre, quisiera ser libre y siento que si lo hago parte de mi alma volará contigo, y nadie jamas lo recordará, sobretodo tú.


Quisiera tener el valor para publicar todos los borradores que tengo, pero es mejor solo dejarte ir, y por mas que lo pienso y lo pienso es lo mejor, quiero ser libre, es lo único que pido.


Les dejaré los links de mis publicaciones favoritas:


(Cabe destacar que todas las historias que están aquí son parte de mis sueños, tal vez como una premonición o algo incluso peor)



-El Mundo de un Niño 

http://laluzdelamente.blogspot.com/2013/10/el-mundo-de-un-nino.html


-Encuentro de un Amor Lejano http://laluzdelamente.blogspot.com/2012/12/encuentro-de-un-amor-lejano.html



-No Soy Yo http://laluzdelamente.blogspot.com/2013/09/no-soy-yo.html



-Lugares Abandonados y Hermosos 

http://laluzdelamente.blogspot.com/2013/04/lugares-abandonados-y-hermosos.html 


-Soy Yo

 http://laluzdelamente.blogspot.com/2012/12/soy-yo.html


- Nuestras Miradas 

http://laluzdelamente.blogspot.com/2012/12/nuestras-miradas.html



-Voz Magnética 

http://laluzdelamente.blogspot.com/2012/09/recuerdos-imborrables.html


-Recuerdos Efímeros 

http://laluzdelamente.blogspot.com/2012/03/recuerdos-efimeros.html



No quiero despedirme, solo quiero ser libre...


sábado, 28 de diciembre de 2013

Aquí Estoy Yo.


No pretendía ni mucho menos, pero creo en la magia y en muchas cosas que la mayoría dejo de creer, gracias por tildarme de "rara", escucharlos o leerlos me hace sentir aún mas especial, pero esta vez no se trata de mi, ni de absolutamente nadie en particular, por que como muchos saben la mayoría de mis escritos son específicamente para humanos que conozco o que quiero conocer, y si no lo sabían pues ahora ya.

Esta vez es tiempo que deje volar mi imaginación como nunca antes lo he hecho, y es preferible salir de mi cuerpo y volar, volar muy alto, por que es lo único que deseo hacer ahora, volar y despegar mis pies del suelo por una sola vez. 

¿Recuerdas cuando tenías siete años y deseabas ser astronauta?

Lo recuerdo y me siento libre, a veces quisiera volver a ser esa niña que confiaba en la humanidad, subía al segundo piso de su casa y era el ser mas feliz del mundo con sus plantas y  sus ladrillos,  y ver aquel cielo imponente e impresionante, quisiera,mas que nada lo deseo. Y a pesar de que todos sean recuerdos de los que jamas nunca me desharé por que me hacen muy bien, llena, tan completa, me hacen sentir yo, recordar cuan sola estaba y cuan llena de mi a la vez es algo que solo mis recuerdos me hacen sentir.

También hay recuerdos malos, y siento que esos son incluso mas poderosos en mi caso deberían haberme derrumbado por completo, tal vez ya no estuviera hoy aquí escribiendo esto, pero me conozco tan bien y siempre supe que algo por mas malo que sea siempre te deja una lección, la primera lección que tuve que aprender cuando era pequeña y cuidaba a las plantas de mi mamá, fue; a las rosas se les cuida con mucho amor, por que si te hincas puede dejarte una herida que demorará en sanar. ¿Gran lección para una niña pequeña, no?

Quisiera hablar mucho de mi, por que por lo general soy muy reservada, muy reservada, demasiado. Y hay cosas tan grandiosas que quisiera compartir por lo menos con mis allegados, pero sé que eso jamás pasará, y si pasa debo haber comido mucho chocolate para hablar demás, si ya me ha pasado.

Sé muy bien que si no le caes bien a nadie, no es el fin del mundo, lo dice alguien que vivió en su casa dentro su habitación durante casi dos años con un aparato magnifico que la hacía vivir en otro mundo, gracias a mis padres por comprarme una computadora. Todo era rutina, una rutina divertida, llegaba del colegio, hacía mis tareas, limpiaba y encendía ese mágico aparato y me perdía en mi misma, si alguien pudiera, incluso yo, leer lo que escribía en ese tiempo no se parece en nada a lo de ahora, antes era una pequeña niña que soñaba con la muerte y escribía sus mas profundas lágrimas en esos "archivos word", la que deseaba con todo su corazón salir de un hoyo negro del que nadie nunca se dio cuenta de que esta metida, ¿Por qué? Por qué lo disimulaba muy bien, por que a nadie nunca le importo, por que no tenía a nadie a quien contárselo, por que era demasiado tímida. Pero eso ahora ya no importa, solo me recuerda que durante mucho tiempo era un pequeño y diminuto ser en un jardín enorme.

Quisiera contarles todas las historias que conozco, todas los cuentos que inventé, todas las cosas que he visto, hablarles sobre las cosas mas insignificantes del mundo. 

Desde los siete años después que perdí a mi única amiga, me prometí ser solo yo, desde ese día y para siempre, solo yo sin que nada ni nadie se interponga en ser astronauta, antropóloga, astróloga o botánica, pero cuando se es tan pequeño las promesas llegan a romperse muy rápido, y perdí la fe, si ya sé era muy pequeña, pero es muy fácil perder la fe en algo. En esas fechas cumplí siete, fue un sábado lo recuerdo perfectamente, mi mamá había invitado a personas que jamás había visto y a compañeros de clase con los que ni siquiera me hablaba, verlos a todos ahí era quererme matar de una vez, lo soporte, nunca lo disfrute, es por eso que no me gusta mi cumpleaños, llego el lunes y volver al colegio, nadie te hablaba, nadie hizo un comentario, nadie, nadie. Y fue ese preciso momento en el que perdí la fe en la humanidad, en pequeños cuerpesillos indefensos. Humanidad ag.

Recuerdo llegar a casa ese día, subir por la escalera de madera al techo y llorar mientras veía a lo único que me hacía bien, las plantas, tocarlas y quedar impregnada con su aroma tan perfecto. Es cierto mas tiempo pasaba en el techo que abajo en mi casa.

No recuerdo mucho sobre los años posteriores, si lo recuerdo pero no quiero comentarlo, solo diré que las plantas no solo necesitan amor, si no también pesticidas, aquellas mis únicas amigas se enfermaron y como todo lo que amo se aleja de mi, un jardinero las corto. Los años siguientes no importan, nada de eso importa. 

Es terrible cuando amas tanto a algo y le pasa algo malo, sientes que mueres con ello, una gran parte de ti se va con ellos y te vuelves a quedar vacía.


Pero recuerdan, era yo y por mas vacía y sola que me sentía, nada me iba  a tumbar, poco a poco conocí los cuentos, los libros, empecé a entender y a darle sentido a mis sueños, a llenarme de amor de cada cosa que me maravillaba al mirar, empecé a amar al cielo, a la luna, al viento, al mar, a la tierra, al agua, a mi. Y si hoy me ven y estoy completamente perdida mirando al cielo lo entenderán. Si sé algo sobre las estrellas, y los planetas es por que leía y leo.


Al principio escribí que este post no se trataría de mi, y fue todo lo contrario, solo quiero que sepan que por mas que amé muchas cosas del mundo, me amo a mi misma y eso es lo que importa.

PD: Gracias a ti, por que el Martes 17, me enseñaste que todavía se puede confiar en alguien a pesar de que no dije mucho. Aunque es bueno que ya sepas lo que pienso sobre la amistad, y que sepas la verdad sobre lo que pienso no toda la mierda que le digo al resto de personas. Siento al fin que he encontrado una amigo alguien a quien no pedirle consejos, por que de eso ya todo lo conozco, si no alguien que me haga caminar por mas de 4K para llegar a uno de los lugares mas lindos y pacíficos, es en definitiva que  ahí puedes hacer ser tu, gritar, soñar, pensar en voz alta, perderte en el mundo y lo mas importante volar, ser libre por un momento que parezca una eternidad.





viernes, 15 de noviembre de 2013

Preguntas 1

Todos los días, me cuestiono.


1.- ¿Cuándo es el momento ideal para decirle a alguien lo que sientes?

- No, no hay momento ideal. Solo sé que antes de decirlo tienes un gran nudo en la garganta.

2.- ¿Cuándo es el momento ideal para gritar?

- No, no hay momento ideal. Solo sé que si quieres gritar, te conectas con tu yo interior y lo haces, haciendo que tu alma ruga.

3.- ¿Cuándo es el tiempo de decirle adiós y bienvenida a alguien?

- Simplemente no lo hay, por que no importa, las personas que verdaderamente quieren quedarse en tu vida, no te piden permiso entran y ya, ni siquiera los llamas, y se quedan ahí.

4.- ¿Por qué sueño lo que sueño?

-Todos los días sueño, todos sin excepción, cada uno es totalmente diferente a otro y en ellos mi mente crea una hermosa imagen de lo que quisiera que fuera mi vida, ese ideal casi perfecto  e intocable, lleno de emociones, arte, aventuras y esa extraña sensación de ser querida por alguien, por ese alguien al que tanto anhelo. Quisiera poder explayarme en esta pregunta pero es muy difícil para mi escribir algo que no muchos comprenderán.

Siempre he querido escribir mis sueños, y tratar de transmitir la emoción que siento al vivirlos. 

5.- Describe algún sueño.

- Lo titularé: 

Mi Proyecto de Vida: 30/09/13

Era oscuro, la piel se me erizo en un instante, estaba en un cementerio, buscando aparentemente una lápida, con el nombre de un hombre del que no puedo recordar, deambulaba casi sonámbula entre tanta maleza y olor a moho era irrespirable, miré mi brazo izquierdo y tenía tatuado una piramide, en un árbol perpendicular a mi vista se posaba un Búho Real mirándome fijamente con sus perfectos y redondeados ojos amarillentos casi anaranjados, este descendió hacia una rama mas baja sin dejar de mirarme, no me inmute ni siquiera sentí temor, pensé que era inofensivo, y así fue, me miraba tratando de decirme algo y lo lograba, me hizo seguirlo y se detuvo al pie de un árbol, a su costado había una entrada subterránea accesible, camine lo suficiente por que mis piernas empezaron a temblar. Desperté dentro de mi habitación, me levanté y caminé a abrir la puerta y seguía el camino interminable. Camine, camine, camine y solo llegue a mi habitación una y otra vez...

No sé como desperté al mundo real, solo sé que camine, camine y cada vez mi habitación se tornaba confusa y mi cama aún mas grande.